Y el cursor parpadea...

Mucho tiempo ha pasado desde la última vez que pasé por aquí.
Muchas cosas han cambiado desde entonces,otras no tanto,a lo sumo nada.
Porque he estado pensando,que las personas no cambiamos,es la vida (sus circunstancias) lo que nos cambia...nosotros sólo nos adaptamos.
Sobrevivimos.
Pues,a fin de cuentas no somos más que eso,animales peleando por sobrevivir...¿o no?

Empezamos nuevas actividades,nuevos retos,porque los anteriores se quedaron pequeños,o ya no nos sirven,no nos aportan nada...pero,¿qué pasa con las personas que dejamos en el camino?
Van,vienen...cuando parece que ya no tienes conexión con alguien,esa persona vuelve a tu vida de la manera más insospechada.

No quiero establecer compromisos que no pueda mantener,no quiero atarme más de lo que ya la propia vida lo hace,quiero ser todo lo libre que la condición humana pueda permitirme,quiero romper con todo,pero el dolor se confunde con el placer,y nunca fui bueno distinguiendo los límites,por lo que permanezco más tiempo del debido en lugares en los que ya sobro,intento reconstruir aquello cuyos pedazos el tiempo se llevó hace ya demasiado.

Y todavía me creo que lo que me pase le importa a alguien,cuando eso no me importa realmente,porque a fin de cuentas todo depende de mí.
Si yo estoy bien todo funciona,si algo me falla todo se derrumba.

Este blog se había convertido en un compromiso más,y no quería (no quiero) eso,porque no nació para eso.Se convirtió en eso.En cierto modo (y tan cierto...),me trajo a Madrid.Luego me trajo a la felicidad en que vivo hoy.
Por eso no puedo dejarlo.Pero en mi inmenso egoísmo le he dado la espalda,y así seguirá siendo,porque no soy capaz de establecer un término medio,o lo doy todo o no doy nada.Ya varias personas,pero una en concreto (por supuesto un blogger,si no no lo mencionaría) me dijo que soy extremadamente cuadriculado.
Sí,es cierto,pero también lo es que de cuando en cuando rompo la cuadrícula,y ahí soy totalmente imprevisible,aunque no sea tan interesante como suena ahora mismo xD

Y sin embargo,detrás de la pantalla hay muchas personas,algunas de las cuales realmente llegué a sentir como verdaderas,y a pensar en ellas cada día.Y aún así he desaparecido durante mucho,y no garantizo que ahora vaya a quedarme.
Mi rollo aburre,es cierto.
Pero es lo único que tengo...blah,blah,blah!!!!

Miedo a la soledad

He decidido llamar así a este post porque trata de eso (xD),pero la idea la tomé del blog de Tarn,que como siempre,recomiendo leer.

Pero vamos por partes.Al final me recuperé de aquello que me dio,aunque supuso el primer finde en Madrid que no pisé la calle (bueno,quizá fuera el segundo,pero vamos que ha habido pocos xD).

Pues resulta que esta semana me agregó por Tuenti un chico.No era la primera vez,la gente no tiene vergüenza y piensa que es una página de contactos (ya salió la Rottenmeyer que llevo dentro).Normalmente ignoro la petición de amistad sin más,pero esta es la segunda vez que la acepté,la primera lo hice porque el susodicho tuvo clase en su planteamiento,y esta vez porque al menos teníamos una amiga en común.
Además del hecho de que es bastante mono,y no parecía nada freak (xDD soy lo peor).Eso sí,debo decir que al principio no me hacía mucha gracia el hecho de que sea 2 años más joven,me suelen gustar más mayores que yo.

Tras esto nos agregamos al messenger,pero apenas hablamos,me propuso quedar para cenar o tomar algo.Yo propuse tomar algo,pues en una comida no puedes escaparte hasta el postre si el tío es un coñazo.Es importante resaltar el hecho de que este chico me dijo claramente que buscaba una relación estable.
Y me dije: "¿por qué no? Si ni siquiera lo intento..."

Llegó la cita.Efectivamente,era bastante mono...hablamos,y me hizo bastante gracia,la cita estuvo bien,tomamos una copa y se vino a casa.

Sientiéndolo mucho por los que se esperaban otra cosa (lo normal en mí realmente),no pasó absolutamente nada.Ni siquiera un pico.Nada.NA-DA xD
Bueno sí,nos tumbamos abrazados en el sofá =OO
De hecho un amigo mío (también bloguero,Yes) me dijo: "¿Quién eres y qué has hecho con Manu?" xDD

En fin,que me quedé yo sin saber muy bien qué sentía.Al día siguiente,ya en frío,empecé a pensar.No sabía si me gustaba porque me gustaba,o simplemente porque es diferente a los que me suelen gustar normalmente y me han salido rana.
Llegué a la conclusión de que es un niño estupendo,pero no es para mí.Realmente tiene muchas cosas que no me gustan,y aunque intento pensar que el amor no es cumplir una lista de requisitos,sino un sentimiento (lo cual es cierto),en verdad este chico no me va nada.Y en cualquier caso tampoco siento nada especial,como otras veces,no tengo ganas de verlo.
Y por qué sigo planteándomelo,pensarán.Pues porque me lo planteé,lo cual quiere decir que el maldito miedo a la soledad ha estado a punto de ganarme la partida.Es un chico normal,agradable y simpático,que quiere tener un novio,por lo que podría tener una relación con él.

Pero es que realmente no me quiere a mí,quiere un novio.Puedo ser yo,o puede ser cualquier otro.Y lo que él no sabe es que así no funciona (yo como siempre tan pedante),no se ha dado cuenta de que yo no soy para él.
Sí,quiero un novio (dios,estoy empezando a decirlo demasiado).Pero no quiero a uno cualquiera,lo quiero a ÉL,sea quien sea,aunque aún no lo conozca.Quiero a ese hombre que llegue y todo sea natural y sencillo,con el que no me dé miedo comprometerme,porque ni siquiera me lo plantearé,será el paso natural.Que todo fluya...porque mejor solo que mal acompañado,por duro que sea a veces (no tantas).
Si este pajarraco se corta las alas,que sea por un buen motivo.Y la soledad no es uno de ellos.

Besos a tod@s.Les voy a poner una canción que me encanta,que por cierto no he conseguido bajarme X-(.Se llama "Lake Girl",de Torino.El vídeo es una compilación de fotos/vídeos de Kate Moss,a la que adoro (y mucho).

El retorno

¡Buenas a tod@s!
Finalmente he vuelto,después de mucho tiempo...no sé si debería disculparme o no,realmente no he tenido ganas de pasarme por aquí,lo cual es tremendamente egoísta para con ustedes,pero bueno.

En fin,haré un resumen por si aún queda alguien a quien interese mi existencia.El resto del mes de agosto pasó como una agradable nebulosa de cariño maternal y abundante comida (lo que explica por qué de repente me quedan tan mal los pitillos).
Septiembre trajo consigo la ansiedad de volver a Madrid,algo que se me hizo eterno.Volví,finalmente,y a la semana me fui de nuevo,esta vez a Estambul.Lo cierto es que me gustó mucho,pero no volvería;me resultó demasiado "árabe" aun...no veo clara su entrada en la UE.
De vuelta a Madrid,y ya en octubre,nueva Universidad.He vuelto a la Universidad pública,en este caso a la Complutense.Realmente no tengo nada contra la privada,el curso pasado me trataron muy bien,y conocí a gente maravillosa...pero realmente no creo que valga lo que cuesta,y no es plan tirar el dinero cuando por menos puedes obtener lo mismo.Espero no arrepentirme,porque me niego a hacer otro traslado de expediente en mi vida xD
Y en esas estamos,conociendo gente nueva y tratando de centrarme una vez más.

En el plano sentimental estoy recorriendo una extraño desierto,en el que de vez en cuando aparecen espejismos del pasado que,aunque intento agarrar,resulta inútil.Y es que,cuándo aprenderé,cuando las cosas llegan a su final no hay que intentar prolongarlas...

Y por qué me dio por escribir ahora,a esta hora tan poco propia de un estudiante como yo ;-P
Pues porque llevo todo el día en casa enfermo...anoche apenas pude dormir,tenía mucha fiebre.A eso de las siete decidí encender el ordenador y consultar la página sobre la gripe A del Ministerio de Sanidad,y me acordé de Tanais,siempre comparando sus síntomas con los de alguna página web.
A las ocho había decidido que tenía gripe A,y que debía aislarme de mis compañeras de piso xD El caso es que a las doce tuve que ir al centro de salud,porque me desmayé en el baño...me ahorraré ciertos detalles escatológicos,pero no se lo deseo a nadie.Me asusté bastante,nunca he tenido problemas de salud...
Total,que no sé si tengo gripe A o algún virus/bacteria intestinal,pero llevo todo el día a Aquarius porque es lo único que me sienta bien.

Prometo mantenerles informad@s,muchos besos ^^

Entrevista con el marica

Los días pasan...no hago más que comer y dormir,esto no puede seguir así XD
Tengo un dilema importante respecto a si presentarme o no a la asignatura que me quedó en junio,la verdad es que me salió muy mal =S
Y como es costumbre en mí,no hago más que darle vueltas y contárselo a todo el mundo para que me dé su opinión,y así pasan los días...realmente no me apetece nada estudiarla y dejar de hacer cosas aquí en la isla que no podré hacer durante el resto del año en Madrid (por no mencionar el coñazo que es estudiar con este calor...).Por otro lado,está el pensamiento de "quítatela de encima,qué más da si aprendes o no".

En fin...el título se me ocurrió porque me estoy leyendo "Entrevista con el vampiro",en la que encontramos (por ahora) dos tipos muy diferentes de vampiros.Por un lado,Lestat se entrega sin complejos a sus impulsos vampíricos,mientras que a Louis le cuesta dejar atrás su naturaleza humana.
Y a mí se me ocurrió un paralelismo con cierta situación,a ver si logro explicarme.
Se da el caso de que aquí en Tenerife no me apetece salir de noche,pues no tengo amigos que vayan por el ambiente (que además es bastante cutre).Antes,como no conocía Chueca,no tenía con qué comparar,pero la otra noche me di cuenta de algo.
Cuando salgo a los locales "heterosexuales" soy el marica del grupo,a ver,no pasa nada,nadie me agrede,pero me siento diferente,como Louis.
Y ya como haya otro gay,automáticamente me lo presentan como diciendo: "mira,otro gay,¡qué suerte has tenido!Líate con él,da igual si te gusta o no".
En cambio en Chueca soy uno más,me siento cómodo,no ya porque la mayoría sea gay,sino por todo...como Lestat,puedo dar rienda suelta a lo que soy,a lo que me gusta,lo que me divierte...
Ante esta opinión muchos me acusarían de tender a la no-normalización,a la autosegregación,etc.Incluyendo a muchos gays/lesbianas.

Sin embargo,tengo el caso de mi amiga Delfina,heterosexual,a la que tampoco le gusta salir de noche por aquí,no le gusta el rollo,ni la música,ni nada XD
Por tanto,no tiene tanto que ver con la condición sexual de los asistentes,sino con los locales en sí,a mí y a Delfina no nos gustan los de aquí,y a ella nadie la acusa de marginarse...
Y es que además,¿por qué debería ser Louis,cuando puedo ser Lestat?

Besos

P.D.: no estoy muy seguro de haberme explicado bien,maldito calor ¬¬

Frozen

Y finalmente encontramos piso.Mucho mejor,por el mismo precio,en una zona igual o mejor,quizá pelín más alejada,pero no por ello menos céntrica...¡viva La Latina! XD
Estoy de vuelta en Tenerife...mi primer Orgullo fue genial,aunque he de decir que el sábado aquello ya era demasiada gente junta.
Al final opté por un modelo orgulloso-exhibicionista,como llevaba todo el año planeando,aunque no lo concreté hasta una semana antes: botas de cuero negras (Prada),shorts vaqueros,camiseta de tirantes blanca (la cual no duró mucho puesta,por cierto)y mi bandolera negra de Prada.Lo sé,una extraña mezcla entre quinqui y futbolista del Real Madrid (bueno,lo mismo es).

Sin embargo,toda esta frivolidad se desplomó de repente ante cierto suceso.Después de la Mani (porque nosotros: ¡¡no desfilamos,nos manifestamos!!xD) fuimos a la calle Barbieri,y allí me presentaron a un chico muy guapo.No sé si le gusté o no (ni tan siquiera si era gay,ya que en el Orgullo hay de todo en Chueca),porque cuando vino a hablar conmigo salí corriendo.Sin ningún tipo de sentido,pues mira que me presentaron gente en esos días...
Y entonces comprendí el motivo de la superficialidad (más de la sana y normal ;-P) con la que he recubierto mi vida últimamente.
Estoy asustado,tengo miedo.De repente,ya no quiero hacer el esfuerzo de conocer a alguien nuevo,de escuchar sus historias,de contarle las mías.No lo hago conscientemente,simplemente no tengo ganas,no me sale.
Pero claro,si ya no tengo fe en el amor,¿qué me queda? Un cuerpo que no está mal,pero que acabará madurando y perdiendo el encanto.Un cascarón vacío,nada de nada.Ni siquiera tengo demasiada libido,tampoco tiene sentido ya,nunca he sido una persona tan sexual (en esto creo que mi lado femenino está muy marcado,el sexo simplemente físico me llama pocas veces).
Y la gran ironía es que lo tengo ahora es exactamente lo que deseé un día...

Creo que me he perdido,he perdido mi camino,o quizá me equivoqué desde el principio,como me dijo una amiga hace un par de días:
-No puedes ir por el camino de los solteros si lo que en el fondo quieres es un novio.
-Pero es que es tan triste ver a alguien desesperado por tener novio-repliqué yo.Mi lado más Blair en todo su esplendor,por cierto XD
-Más triste es que realmente lo quieras y no lo reconozcas,haciendo perder el tiempo a otros solteros,pues nadie va a cambiar su forma de vida por ti.

Fin del combate,KO absoluto.

De todo esto ya habló Madonna hace unos años en esta canción...you're frozen when your heart's not open.
Y ya saben que frío no es precisamente lo que hace ahora en España...

Dedicatoria

Bueno...mientras me asaba de calor y me preguntaba si conseguiremos otro piso a tiempo,recordé que desde el día 2 no tendré Internet en casa,ya que lo hemos dado de baja temporal.
Así que este es un poco un post de despedida,también temporal claro ;-P

Concreta y muy personalmente,hoy quiero recordar a cada uno de los hombres (aunque unos lo sean más que otros,en más de un sentido ;-P) que han pasado por mi vida,porque todos me han enseñado algo valioso.

Y también quiero felicitar a todos los que vivimos fuera del armario,porque servimos de ejemplo a los que aún no han podido salir,a los que por otra parte animo y no culpo,pues para ellos es para los que resulta más duro.

Por todo esto he decidido que este post sea una especie de dedicatoria a tod@s nosotr@s,hombres y mujeres,¡maricones y bolleras,joder!,que vivimos nuestra vida de una manera diferente,siendo ésta una diferencia impuesta,ya que para nosotr@s no lo es.Pues el amor no entiende de diferencias,o lo que es mejor,el amor también entiende ;-P
Supongo que este es el verdadero Orgullo,el de ser libre para amar por encima de cualquier dificultad.Y eso merece una gran celebración,aunque muchos no sean conscientes de ello,o no lo vean así.Ahí radica su esencia de libertad,después de todo...

Creo que ya estoy empezando a divagar,y podría seguir duante un buen un rato,pero no me apetece,así que lo dejo aquí.

Muchos besos.

Fin de curso

¡Madre mía,más de veinte días sin postear!Y eso que estaba de exámenes.
Pues nada,ya los terminé.Y con ellos termina mi primer curso en Madrid.
Si bien es cierto que académicamente no ha sido nada especial (para información más detallada,preguntar),a nivel personal ha sido brillante,excepcional,irrepetible,y todos los adjetivos similares que se les ocurran.

Todo comenzó hace casi un año,el 27 de junio.Ese día tuve un examen de Química Orgánica que me salió pésimo,un 3'5 (si bien es cierto que al final aprobé,y saqué un 7 de nota final ;-P).Después de ese examen,mi madre habló conmigo,y me contó que notaba que necesitaba un cambio,para luego ofrecerme venir a Madrid,a pesar de que eso suponía quedarse sola.
Ya habíamos hablado de venirme al terminar el primer ciclo,pero para eso aún quedaba un curso más,y es cierto que yo notaba que Tenerife me asfixiaba...
Debo reconocer que al principio sentí miedo,de repente estaba al alcance de mi mano,tan fácil...Pero me sobrepuse y acepté,y comencé con los trámites.
A finales de septiembre estaba aquí,y ha sido una de las grandes experiencias de mi vida,si no la mejor,la primera,o lo que sea XD
He aprendido a vivir solo,a compartir piso con otras personas,he entendido que no soy el centro del Universo (lo malo que tiene ser hijo único de padres divorciados),me he desenvuelto en una gran ciudad,he conocido a gente maravillosa (en gran parte gracias a este blog).
He disfrutado sexualmente,es cierto,pero lo más importante,he comenzado mi andadura emocional,campo en el que estaba (y sigo estando) muy verde,también pretendía que todo cuadrara a la primera,y la vida normalmente no funciona así.
Ha sido tan enriquecedor...creo que me he quedado sin palabras.

Una vez más,sólo puedo dar gracias a la vida por la suerte que tengo.
Y ahora me queda casi un mes de alcohol, locura, desenfreno, hedonismo, frivolidad,narcisismo...en definitiva,¡¡se acercan las fiestas de Chueca!! =D

Les mantendré informad@s,muchos besos.