Miedo a la soledad

He decidido llamar así a este post porque trata de eso (xD),pero la idea la tomé del blog de Tarn,que como siempre,recomiendo leer.

Pero vamos por partes.Al final me recuperé de aquello que me dio,aunque supuso el primer finde en Madrid que no pisé la calle (bueno,quizá fuera el segundo,pero vamos que ha habido pocos xD).

Pues resulta que esta semana me agregó por Tuenti un chico.No era la primera vez,la gente no tiene vergüenza y piensa que es una página de contactos (ya salió la Rottenmeyer que llevo dentro).Normalmente ignoro la petición de amistad sin más,pero esta es la segunda vez que la acepté,la primera lo hice porque el susodicho tuvo clase en su planteamiento,y esta vez porque al menos teníamos una amiga en común.
Además del hecho de que es bastante mono,y no parecía nada freak (xDD soy lo peor).Eso sí,debo decir que al principio no me hacía mucha gracia el hecho de que sea 2 años más joven,me suelen gustar más mayores que yo.

Tras esto nos agregamos al messenger,pero apenas hablamos,me propuso quedar para cenar o tomar algo.Yo propuse tomar algo,pues en una comida no puedes escaparte hasta el postre si el tío es un coñazo.Es importante resaltar el hecho de que este chico me dijo claramente que buscaba una relación estable.
Y me dije: "¿por qué no? Si ni siquiera lo intento..."

Llegó la cita.Efectivamente,era bastante mono...hablamos,y me hizo bastante gracia,la cita estuvo bien,tomamos una copa y se vino a casa.

Sientiéndolo mucho por los que se esperaban otra cosa (lo normal en mí realmente),no pasó absolutamente nada.Ni siquiera un pico.Nada.NA-DA xD
Bueno sí,nos tumbamos abrazados en el sofá =OO
De hecho un amigo mío (también bloguero,Yes) me dijo: "¿Quién eres y qué has hecho con Manu?" xDD

En fin,que me quedé yo sin saber muy bien qué sentía.Al día siguiente,ya en frío,empecé a pensar.No sabía si me gustaba porque me gustaba,o simplemente porque es diferente a los que me suelen gustar normalmente y me han salido rana.
Llegué a la conclusión de que es un niño estupendo,pero no es para mí.Realmente tiene muchas cosas que no me gustan,y aunque intento pensar que el amor no es cumplir una lista de requisitos,sino un sentimiento (lo cual es cierto),en verdad este chico no me va nada.Y en cualquier caso tampoco siento nada especial,como otras veces,no tengo ganas de verlo.
Y por qué sigo planteándomelo,pensarán.Pues porque me lo planteé,lo cual quiere decir que el maldito miedo a la soledad ha estado a punto de ganarme la partida.Es un chico normal,agradable y simpático,que quiere tener un novio,por lo que podría tener una relación con él.

Pero es que realmente no me quiere a mí,quiere un novio.Puedo ser yo,o puede ser cualquier otro.Y lo que él no sabe es que así no funciona (yo como siempre tan pedante),no se ha dado cuenta de que yo no soy para él.
Sí,quiero un novio (dios,estoy empezando a decirlo demasiado).Pero no quiero a uno cualquiera,lo quiero a ÉL,sea quien sea,aunque aún no lo conozca.Quiero a ese hombre que llegue y todo sea natural y sencillo,con el que no me dé miedo comprometerme,porque ni siquiera me lo plantearé,será el paso natural.Que todo fluya...porque mejor solo que mal acompañado,por duro que sea a veces (no tantas).
Si este pajarraco se corta las alas,que sea por un buen motivo.Y la soledad no es uno de ellos.

Besos a tod@s.Les voy a poner una canción que me encanta,que por cierto no he conseguido bajarme X-(.Se llama "Lake Girl",de Torino.El vídeo es una compilación de fotos/vídeos de Kate Moss,a la que adoro (y mucho).

El retorno

¡Buenas a tod@s!
Finalmente he vuelto,después de mucho tiempo...no sé si debería disculparme o no,realmente no he tenido ganas de pasarme por aquí,lo cual es tremendamente egoísta para con ustedes,pero bueno.

En fin,haré un resumen por si aún queda alguien a quien interese mi existencia.El resto del mes de agosto pasó como una agradable nebulosa de cariño maternal y abundante comida (lo que explica por qué de repente me quedan tan mal los pitillos).
Septiembre trajo consigo la ansiedad de volver a Madrid,algo que se me hizo eterno.Volví,finalmente,y a la semana me fui de nuevo,esta vez a Estambul.Lo cierto es que me gustó mucho,pero no volvería;me resultó demasiado "árabe" aun...no veo clara su entrada en la UE.
De vuelta a Madrid,y ya en octubre,nueva Universidad.He vuelto a la Universidad pública,en este caso a la Complutense.Realmente no tengo nada contra la privada,el curso pasado me trataron muy bien,y conocí a gente maravillosa...pero realmente no creo que valga lo que cuesta,y no es plan tirar el dinero cuando por menos puedes obtener lo mismo.Espero no arrepentirme,porque me niego a hacer otro traslado de expediente en mi vida xD
Y en esas estamos,conociendo gente nueva y tratando de centrarme una vez más.

En el plano sentimental estoy recorriendo una extraño desierto,en el que de vez en cuando aparecen espejismos del pasado que,aunque intento agarrar,resulta inútil.Y es que,cuándo aprenderé,cuando las cosas llegan a su final no hay que intentar prolongarlas...

Y por qué me dio por escribir ahora,a esta hora tan poco propia de un estudiante como yo ;-P
Pues porque llevo todo el día en casa enfermo...anoche apenas pude dormir,tenía mucha fiebre.A eso de las siete decidí encender el ordenador y consultar la página sobre la gripe A del Ministerio de Sanidad,y me acordé de Tanais,siempre comparando sus síntomas con los de alguna página web.
A las ocho había decidido que tenía gripe A,y que debía aislarme de mis compañeras de piso xD El caso es que a las doce tuve que ir al centro de salud,porque me desmayé en el baño...me ahorraré ciertos detalles escatológicos,pero no se lo deseo a nadie.Me asusté bastante,nunca he tenido problemas de salud...
Total,que no sé si tengo gripe A o algún virus/bacteria intestinal,pero llevo todo el día a Aquarius porque es lo único que me sienta bien.

Prometo mantenerles informad@s,muchos besos ^^

Entrevista con el marica

Los días pasan...no hago más que comer y dormir,esto no puede seguir así XD
Tengo un dilema importante respecto a si presentarme o no a la asignatura que me quedó en junio,la verdad es que me salió muy mal =S
Y como es costumbre en mí,no hago más que darle vueltas y contárselo a todo el mundo para que me dé su opinión,y así pasan los días...realmente no me apetece nada estudiarla y dejar de hacer cosas aquí en la isla que no podré hacer durante el resto del año en Madrid (por no mencionar el coñazo que es estudiar con este calor...).Por otro lado,está el pensamiento de "quítatela de encima,qué más da si aprendes o no".

En fin...el título se me ocurrió porque me estoy leyendo "Entrevista con el vampiro",en la que encontramos (por ahora) dos tipos muy diferentes de vampiros.Por un lado,Lestat se entrega sin complejos a sus impulsos vampíricos,mientras que a Louis le cuesta dejar atrás su naturaleza humana.
Y a mí se me ocurrió un paralelismo con cierta situación,a ver si logro explicarme.
Se da el caso de que aquí en Tenerife no me apetece salir de noche,pues no tengo amigos que vayan por el ambiente (que además es bastante cutre).Antes,como no conocía Chueca,no tenía con qué comparar,pero la otra noche me di cuenta de algo.
Cuando salgo a los locales "heterosexuales" soy el marica del grupo,a ver,no pasa nada,nadie me agrede,pero me siento diferente,como Louis.
Y ya como haya otro gay,automáticamente me lo presentan como diciendo: "mira,otro gay,¡qué suerte has tenido!Líate con él,da igual si te gusta o no".
En cambio en Chueca soy uno más,me siento cómodo,no ya porque la mayoría sea gay,sino por todo...como Lestat,puedo dar rienda suelta a lo que soy,a lo que me gusta,lo que me divierte...
Ante esta opinión muchos me acusarían de tender a la no-normalización,a la autosegregación,etc.Incluyendo a muchos gays/lesbianas.

Sin embargo,tengo el caso de mi amiga Delfina,heterosexual,a la que tampoco le gusta salir de noche por aquí,no le gusta el rollo,ni la música,ni nada XD
Por tanto,no tiene tanto que ver con la condición sexual de los asistentes,sino con los locales en sí,a mí y a Delfina no nos gustan los de aquí,y a ella nadie la acusa de marginarse...
Y es que además,¿por qué debería ser Louis,cuando puedo ser Lestat?

Besos

P.D.: no estoy muy seguro de haberme explicado bien,maldito calor ¬¬

Frozen

Y finalmente encontramos piso.Mucho mejor,por el mismo precio,en una zona igual o mejor,quizá pelín más alejada,pero no por ello menos céntrica...¡viva La Latina! XD
Estoy de vuelta en Tenerife...mi primer Orgullo fue genial,aunque he de decir que el sábado aquello ya era demasiada gente junta.
Al final opté por un modelo orgulloso-exhibicionista,como llevaba todo el año planeando,aunque no lo concreté hasta una semana antes: botas de cuero negras (Prada),shorts vaqueros,camiseta de tirantes blanca (la cual no duró mucho puesta,por cierto)y mi bandolera negra de Prada.Lo sé,una extraña mezcla entre quinqui y futbolista del Real Madrid (bueno,lo mismo es).

Sin embargo,toda esta frivolidad se desplomó de repente ante cierto suceso.Después de la Mani (porque nosotros: ¡¡no desfilamos,nos manifestamos!!xD) fuimos a la calle Barbieri,y allí me presentaron a un chico muy guapo.No sé si le gusté o no (ni tan siquiera si era gay,ya que en el Orgullo hay de todo en Chueca),porque cuando vino a hablar conmigo salí corriendo.Sin ningún tipo de sentido,pues mira que me presentaron gente en esos días...
Y entonces comprendí el motivo de la superficialidad (más de la sana y normal ;-P) con la que he recubierto mi vida últimamente.
Estoy asustado,tengo miedo.De repente,ya no quiero hacer el esfuerzo de conocer a alguien nuevo,de escuchar sus historias,de contarle las mías.No lo hago conscientemente,simplemente no tengo ganas,no me sale.
Pero claro,si ya no tengo fe en el amor,¿qué me queda? Un cuerpo que no está mal,pero que acabará madurando y perdiendo el encanto.Un cascarón vacío,nada de nada.Ni siquiera tengo demasiada libido,tampoco tiene sentido ya,nunca he sido una persona tan sexual (en esto creo que mi lado femenino está muy marcado,el sexo simplemente físico me llama pocas veces).
Y la gran ironía es que lo tengo ahora es exactamente lo que deseé un día...

Creo que me he perdido,he perdido mi camino,o quizá me equivoqué desde el principio,como me dijo una amiga hace un par de días:
-No puedes ir por el camino de los solteros si lo que en el fondo quieres es un novio.
-Pero es que es tan triste ver a alguien desesperado por tener novio-repliqué yo.Mi lado más Blair en todo su esplendor,por cierto XD
-Más triste es que realmente lo quieras y no lo reconozcas,haciendo perder el tiempo a otros solteros,pues nadie va a cambiar su forma de vida por ti.

Fin del combate,KO absoluto.

De todo esto ya habló Madonna hace unos años en esta canción...you're frozen when your heart's not open.
Y ya saben que frío no es precisamente lo que hace ahora en España...

Dedicatoria

Bueno...mientras me asaba de calor y me preguntaba si conseguiremos otro piso a tiempo,recordé que desde el día 2 no tendré Internet en casa,ya que lo hemos dado de baja temporal.
Así que este es un poco un post de despedida,también temporal claro ;-P

Concreta y muy personalmente,hoy quiero recordar a cada uno de los hombres (aunque unos lo sean más que otros,en más de un sentido ;-P) que han pasado por mi vida,porque todos me han enseñado algo valioso.

Y también quiero felicitar a todos los que vivimos fuera del armario,porque servimos de ejemplo a los que aún no han podido salir,a los que por otra parte animo y no culpo,pues para ellos es para los que resulta más duro.

Por todo esto he decidido que este post sea una especie de dedicatoria a tod@s nosotr@s,hombres y mujeres,¡maricones y bolleras,joder!,que vivimos nuestra vida de una manera diferente,siendo ésta una diferencia impuesta,ya que para nosotr@s no lo es.Pues el amor no entiende de diferencias,o lo que es mejor,el amor también entiende ;-P
Supongo que este es el verdadero Orgullo,el de ser libre para amar por encima de cualquier dificultad.Y eso merece una gran celebración,aunque muchos no sean conscientes de ello,o no lo vean así.Ahí radica su esencia de libertad,después de todo...

Creo que ya estoy empezando a divagar,y podría seguir duante un buen un rato,pero no me apetece,así que lo dejo aquí.

Muchos besos.

Fin de curso

¡Madre mía,más de veinte días sin postear!Y eso que estaba de exámenes.
Pues nada,ya los terminé.Y con ellos termina mi primer curso en Madrid.
Si bien es cierto que académicamente no ha sido nada especial (para información más detallada,preguntar),a nivel personal ha sido brillante,excepcional,irrepetible,y todos los adjetivos similares que se les ocurran.

Todo comenzó hace casi un año,el 27 de junio.Ese día tuve un examen de Química Orgánica que me salió pésimo,un 3'5 (si bien es cierto que al final aprobé,y saqué un 7 de nota final ;-P).Después de ese examen,mi madre habló conmigo,y me contó que notaba que necesitaba un cambio,para luego ofrecerme venir a Madrid,a pesar de que eso suponía quedarse sola.
Ya habíamos hablado de venirme al terminar el primer ciclo,pero para eso aún quedaba un curso más,y es cierto que yo notaba que Tenerife me asfixiaba...
Debo reconocer que al principio sentí miedo,de repente estaba al alcance de mi mano,tan fácil...Pero me sobrepuse y acepté,y comencé con los trámites.
A finales de septiembre estaba aquí,y ha sido una de las grandes experiencias de mi vida,si no la mejor,la primera,o lo que sea XD
He aprendido a vivir solo,a compartir piso con otras personas,he entendido que no soy el centro del Universo (lo malo que tiene ser hijo único de padres divorciados),me he desenvuelto en una gran ciudad,he conocido a gente maravillosa (en gran parte gracias a este blog).
He disfrutado sexualmente,es cierto,pero lo más importante,he comenzado mi andadura emocional,campo en el que estaba (y sigo estando) muy verde,también pretendía que todo cuadrara a la primera,y la vida normalmente no funciona así.
Ha sido tan enriquecedor...creo que me he quedado sin palabras.

Una vez más,sólo puedo dar gracias a la vida por la suerte que tengo.
Y ahora me queda casi un mes de alcohol, locura, desenfreno, hedonismo, frivolidad,narcisismo...en definitiva,¡¡se acercan las fiestas de Chueca!! =D

Les mantendré informad@s,muchos besos.

Ally

Hay que ver cómo se nota que estoy de exámenes,mi ritmo de posteo aumenta exponencialmente ^^

-Lo primero,¡el domingo todo el mundo a votar!Aunque sea en blanco,pero vayan,que para eso está.Luego ya lo que voten ni me lo cuenten,que cuando me pongo a hablar de política me pongo nervioso.
Pues eso,que vayan,que yo he tenido que hacerlo por correo (viéndomelas con un tío de Correos que me odia,voy a dejar de ir a esa Oficina ¬¬)...a ustedes no les costará tanto ;-P

-Y...el título viene a que me he puesto a ver desde el principio una serie que me marcó de pequeño,"Ally McBeal".Viéndola ahora,me doy cuenta de que no entendía muchas cosas,pero me sigue encantando.De hecho,Ally me recuerda bastante a mí mismo,un poco como Bridget Jones (post viejo) pero quizá un poco más neurótica,enamoradiza y algo psicópata emocional si cabe,así como yo...no sé XD
Lo cierto es que plantea cuestiones bastante interesantes,aunque a veces caiga en el moralismo y conservadurismo americanos.

Por ejemplo,en el capítulo que he visto hoy,una cadena de televisión despide a su mejor presentadora de informativos porque se está haciendo vieja,y ésta los demanda por despido improcedente/discriminación.
Ally se une a la causa de la demandante (porque se lo pide Georgia,la mujer del amor de su vida,por cierto),y alegan una clara discriminación,por razones obvias.

Sin embargo,el abogado de los demandados plantea algo así como:"la demandante fue contratada en parte gracias a su juventud y belleza,cualidades que empiezan a marchitarse.De hecho,ella misma sustituyó a una más mayor...¿por qué iba a ser diferente para ella? A fin de cuentas,en televisión prima la imagen,y tener a una presentadora que ya no es atractiva reduce nuestra audiencia".

Las propias Ally y Georgia,comentando el caso,reconocen haberse aprovechado de su físico en algún momento de su vida,y se plantean qué pasará el día en que ya no resulten tan atractivas,puesto que parte de su personalidad está vinculada a la imagen que tienen de sí mismas,de las que el físico forma parte.Y eso que ellas ni siquiera viven de su cuerpo...

El caso es que,aunque me parece ofensivo,despiadado e injusto,no puedo negar que el alegato del abogado defensor tiene sentido.Claro que darlo como válido supone afirmar que las personas valen lo que son por fuera,y que por tanto tienen una fecha de caducidad.
¿Se trata de manipulaciones de abogados?¿Es esto aplicable únicamente a la televisión,o sirve para cualquier otro ámbito laboral/personal?¿Les parece que tiene sentido,al menos en el contexto del caso?O peor aún...¿es acaso ley de vida? =S

Al menos,al final Ally ganó el caso ^^

Y encontré el vídeo

Bueno,llevo un rato emocionado viendo este vídeo,que es la canción del postanterior;porque,a veces,uno tiene que marcharse para poder volver...

Ser canario es mi razón

Es el primer día de Canarias que celebro fuera de mi Archipiélago.No quiero dramatizar,pero es increíble cómo puedes sentirte tan parte de un lugar,y a la vez tan ajeno a él.
Adoro su diversidad,sus paisajes,sus playas,sus bosques,su clima...allí crecí,allí di mis primeros pasos,conocí a much@s imprescindibles de mi vida,perdí a otr@s...
Allí me di cuenta de quién soy,y eso trajo consigo la certeza de que ese no era mi lugar.
Esas Islas son parte de mi identidad,la cual se da de tortas con ellas.Con su asfixiante sociedad,y con otras cosas que no quiero mencionar,por el cariño que les tengo.
Cierta persona,que además las aprecia mucho,me dijo que se trataba más de mí que de ellas.Probablemente tenga razón,pero eso no cambia nada,allí hubiera muerto en vida,o me hubiera desarrollado de una manera...no sé.
Lo cual no quiere decir que nunca vaya a volver,porque la vida cambia tanto...sin embargo,no puedo negar que,a día de hoy,no tengo la más mínima intención.

Sin embargo,las llevo en mi corazón,y por eso voy a repetir la letra de esta canción,que me encanta,y que ya puse el año pasado.Y la pondré el próximo,será una especie de tradición.
Besos...

"Soy basalto, drago, aulaga,
tarajal y almendro en flor.
Soy el viento y la sabina,
soy barranco, nube y Sol.

Por mis manos van las sendas
de los pueblos que heredé.
Y en el río de mi sangre
va el futuro y el ayer.

Soy América y Europa,
mis raíces bereber.
Soy Atlántico y simiente,
soy alisio, sal y miel.

Soy de aquí, soy de una tierra
dónde el mar cautiva al Sol.
Con el mundo por frontera,
ser canario es mi razón.

Si quieres seguir mi rastro,
con un silbo me hallarás.
En la magua del ausente
sobre una estela del mar.

Y esparcido en maresía,
como un canto de unidad.
Va en el gesto del que lucha
mi nobleza y mi verdad.

Soy América y Europa,
mis raíces bereber.
Soy Atlántico y simiente,
soy alisio, sal y miel.

Soy de aquí, soy de una tierra
dónde el mar cautiva al Sol.
Con el mundo por frontera,
ser canario es mi razón."

Benito Cabrera

Primer Premio

¡Hola holaa!
No se trata de que haya quedado primero en nada,sino de que me han dado el primer premio en lo que llevo de blog,y además me lo ha concedido Reikjavik,así que con más alegría lo recibo ^^
Bueno,no sé muy bien si hay que ponerlo por algún lado del blog,pero vamos que ya tengo material para un post.

Se trata de comentar 7 rarezas mías...a ver qué tal se me da:
1_Soy muy maniático/perfeccionista.Me gusta hacer las cosas a mi manera o no me gusta el resultado,aunque sea positivo.
Obviamente he tenido que adaptarme muchas veces al hecho de que las cosas no funcionan así,pero me queda la espinita clavada.

2_Me gusta mojar el pan en coca-cola,como a mi bisabuela.

3_Soy ateo,pero me encanta todo lo relacionado con el esoterismo,horóscopo,tarot,etc."Contradicciones coherentes" lo llamo yo XD

4_No soporto el sonido ni la sensación de ir a morder una manzana y que el diente (bueno,los dientes más bien,que no soy el Pozí) resbale por su superficie.

5_No me gustan las legumbres.No,ninguna.
No,las de tu abuela tampoco.

6_Nunca me gustó "Barrio Sésamo",no sé si es que me pilló tarde...bueno,tampoco me gustó "Compañeros",ni "Periodistas"...de hecho,ahora que lo pienso no me gustan las series españolas.Ni "Hospital Central" (lo siento Tanais),ni "Los Hombres de Paco",ni "Al Salir de Clase".Tampoco "Médico de Familia".
¡Ah bueno!"Aquí no hay quien viva" sí que molaba,hasta que cayeron en picado.

7_Si veo sangre o me hablan de cosas muy desagradables me las imagino,me mareo e incluso puedo llegar a desmayarme.

Pues no ha sido tan difícil después de todo ^^

Besoos

EDIT--> había olvidado que me gusta "Física o Química",y he venido a ponerlo durante el descanso de la misma XD
Y mira que es mala,pero me encanta.

Eurofavoritos 2009

Pues miren qué poco me ha durado el paréntesis XD
Bueno,realmente sólo escribo para comentar por encima el Festival de Eurovision XD
No me gustó NADA el que ganó,pero nada,ni él,ni la canción,ni su maldito violín ¬¬
Y eso que me gustaron prácticamente todas las canciones...lo cual debe ser preocupante,porque todo el mundo dice que Eurovision es lo peor.
A ver,está claro que no son grandes composiciones,pero al menos no pretenden ser más de lo que son,son divertidas y te ríes lo que quieres.
No sé,igual es que cada vez me hago "más" gay (¿realmente existe una gradación de homosexualidad? es un debate que se plantea de vez en cuando...).

En fin,el caso es que aunque me gustaron muchos,estos son mis favoritos,por unos motivos u otros...destacar finalmente que el Circo del Sol fue el encargado de abrir el Festival...¡ahí dejo eso!

-España.
¡COME ON AND TAKE ME,COME ON AND SHAKE ME!! XD
Nuestra pobre Soraya,que como ya deberían saber quedó penúltima,peor que el Frikilicuatre,lo cual no debe ser bueno para la moral de ningún ser viviente.
Cierto es que la actuación no estuvo nada currada (como todos los años...y no,el truco de magia no cuenta),pero a mí la canción me encanta,es tan petarda XD
Por cierto,¿alguien sabe por qué demonios salió disfrazada de patinadora sobre hielo? (sepan que unas horas más tarde hablé en el Polana con un tío que se disfrazó exactamente igual que ella XD)



-Grecia.
¡Viva el yogur griego! XD
Me enamoré de este hombre nada más verlo,y durante la actuación creo que ni siquiera pestañeé.Una pena que la mala calidad del YouTube impida apreciar el color de sus ojos.
Gran actuación,baile,canción...mi ganador sin duda.Atención al detalle de la bandera bajo la plataforma deslizante ;-P



-Alemania.
No,no,es en serio.Atención a los pantalones del tío.Bueno,a todo su outfit (;-P) realmente.Esas cadenas...esa camisa...esas cejas...¿hola?¿se puede ser más gay?
Y lo más importante...¿cómo convencieron a Dita Von Teese para participar en su actuación?Porque desde luego,a cambio de sexo no habrá sido XD
La canción realmente no es nada del otro jueves,pero los pantalones y Dita la han aupado a mis favoritos ^^



-Ucrania.
Me encantó la Britney geriátrica,con esas ínfulas de diva gay y los maromos disfrazados de los 300...¡¡grande!!



También les recomiendo las canciones de Azerbayán,Turquía,Albania,Portugal,Suecia...bueno,me voy ya que tengo que estudiar y voy fatal X-(

Besoos

I won't shoot you down

Buenas.
Muchas gracias por sus comentarios,ya va todo mejor.
Recientemente he descubierto a las Girls Aloud,y esta canción me encanta,además de que "me nombran" ;-P
Esta parte que transcribo refleja bastante bien lo que siento,así que aquí les dejo el vídeo de una actuación en directo,puesto que ya ni siquiera nos dejan colgar los vídeos originales (el cual recomiendo) ¬¬
Estaré un tiempo sin actualizar,porque a menos que suceda algo muy fuerte/importante,en estos momentos escribiría/colgaría cosas de este mismo estilo,y paso de ese rollo,no sólo por ustedes,también por mí.
Eso sí,procuraré no descuidar sus blogs.
Estaré bien,muchos besos.

"Out of the fire that burns inside me
A phoenix is rising
If you don't feel that you can love
I won't shoot you down

I won't cry for all the hunger in my heart
I won't cry because I've stumbled through this far"

Mea culpa

Conocía las reglas,pactadas mucho tiempo atrás.
Ni siquiera fue una caída accidental...podría afirmar incluso que me tiré deliberadamente,por absurdo que parezca.

Obviamente,no estabas ahí para impedírmelo,ni siquiera sabías que caminaba por el borde del abismo.

Yo sí que lo sabía,y aun así me tiré.

Culpa mía,sólo mía,toda mía.

Pero eso sí,no te atrevas a preguntarme,desde arriba,si estoy bien.


Pues todo esto que me pasa es culpa mía.Mea culpa.

Old habits die hard

"Siempre les digo algo así como que llevo un cartel en la frente: no voy a comprometerme,nunca me casaré.No dependo de nadie.Nadie depende de mí.Mi vida es mía".

Estas palabras podrían salir de la boca de cualquiera,es cierto.Pero existe un tipo de hombre para el que suponen toda una filosofía de vida.Yo los llamo "hombres Alfie",cariñosamente ;-)
Salvando las necesarias excepciones,un Alfie prototipo suele reunir ciertas características: atractivo,educado,encantador,
económicamente independiente...y por supuesto,también emocionalmente autónomo.

Eso sí,no se confundan: no llega a ser emocionalmente aséptico.Por eso,aunque siempre deja muy claras sus intenciones,no puede evitar detalles cargados de encanto y romanticismo.Y no es que no los sienta,porque es muy probable que le gustes sinceramente,que realmente quiera verte.Por eso sigue llamándote,después de todo.
Sin embargo,al día siguiente querrá ver a otro.Y el día después,a otro diferente.O quizás querrá buscar uno nuevo que añadir a su colección.

Son tremendamente divertidos,todo un reto,un aliciente.No hay bálsamo mejor tras un desengaño.
Eso sí,suponen un arma de doble filo extremadamente peligrosa,pues él ya te ha advertido que si te caes por el precipicio de la ilusión no saltará detrás de ti.

Ahora que conocen las reglas del juego,¿se animan a echar una partida?



P.D.: la canción del mismo nombre que el título de esta entrada es simplemente soberbia.Eso sí,cantada por Mick Jagger,no por Dave Stewart.
Besos

Yo voy soñando caminos

Escribo más que nada para dar señales de vida,y algo de continuidad a este blog.No es que no tenga cosas en la cabeza,pero son muchas,y no sé por cuál empezar.
Y como lo que sí que no tengo es tiempo para decidirme y ponerlas en orden,pues pongo este poema de Machado,que recitó el profesor de la asignatura de libre,y que me encantó.
Realmente,me gusta tanto la novela que siempre olvido que existe la poesía...besos.

"Yo voy soñando caminos
de la tarde. ¡Las colinas
doradas, los verdes pinos,
las polvorientas encinas! ...
¿Adónde el camino irá?
Yo voy cantando, viajero
a lo largo del sendero...
—La tarde cayendo está—.
«En el corazón tenía
la espina de una pasión;
logré arrancármela un día,
ya no siento el corazón.»

Y todo el campo un momento
se queda, mudo y sombrío,
meditando. Suena el viento
en los álamos del río.

La tarde más se oscurece;
y el camino que serpea
y débilmente blanquea
se enturbia y desaparece.

Mi cantar vuelve a plañir:
«Aguda espina dorada,
quién te pudiera sentir
en el corazón clavada.»"

Antonio Machado

No me importa

(No me importa...)

Llevo ya unos días en casa,de vuelta en la isla.Son pocos,pero parecen más,y pasan muy lentos.Había olvidado lo despacio que va todo,lo vacías que están las calles,la monotonía de los días...

(Pero no me importa...)

Y han sido días en los que no he hecho más que comer,dormir y beber...y ver a gente,personas muy importantes para mí,en lugares anteriormente cotidianos,pero que ahora no sé muy bien qué son.
Y todo resulta como volver al pasado,como no haber avanzado nunca,vuelve a ser difícil respirar.

(Y sin embargo no,no me importa...)

A pesar de todo no lo estoy pasando tan mal (para nada,en realidad),de todo se aprende,todo es interesante,todas las perspectivas aportan algo nuevo...y sobre todo,hablando de todo con mi madre,me he dado cuenta de algo.

¡No me importa,me da igual!
No me importa reconocerlo,finalmente.Que me enamoré,aunque fuera corto.Que cada vez que huelo tu colonia un escalofrío me recorre todo el cuerpo.
Pero se terminó,aunque doliera,aunque fuera pronto,aunque volviera a ser unilateral...no me importa,porque fue genial.
Además,sé que no voy a dar marcha atrás,porque si me enamoro lo hago una vez,mi amor no espera a quien no lo quiere...y me da igual.
Sobre todo,no me importa reconocer que soy un poco enamoradizo,que no quiere decir que me enamore de todo el mundo (aunque sí que pueda follar con la mayoría XD)...básicamente estoy reconociendo que me enamoro a primera vista...sí,es eso.Y me da igual.
Qué más...no me importa reconocer que quiero un cuento de hadas...sí,ya lo he dicho.Lo quiero.
No tiene por qué ser igual,basta con que lo sea para mí,que yo lo sienta así.
Y lo seguiré buscando,aunque no lo parezca,aunque no lo intente contigo,ni contigo,ni con el otro.
En el fondo,es lo que quiero.

Volveré a llorar,volveré a sufrir,volveré a arder.Pero resurgiré,una y otra vez,hasta que me muera definitivamente,o hasta que esté tan viejo,desilusionado y descolorido que nadie se pare a mirarme,no ya a mirar más allá,sino simplemente a verme,de viejo,usado,ajado y decadente,de tanto intentarlo.

No me importa,pero seguiré buscándote.

A ti...te encontraré.

Prozac

La voz de la enfermera sacó de su ensimismamiento al doctor Pepe Martínez:
-Doctor,su amigo Pedro está aquí.
-Eh...ah,sí,hágalo pasar.Gracias,Rigoberta.

Al poco tiempo se abrió la puerta,y en el umbral apareció Pedro,su amigo de la infancia.Sin embargo,pensó Pepe,se le veía muy desmejorado,con unas ojeras enormes que resaltaban su extrema delgadez,más acentuada que de costumbre por unos pantalones de pitillo negros y una camiseta fucsia de lycra.
En cuanto cruzó el umbral,empezó a gritar como una loca (como de costumbre):
-¡Pepee!¿Qué tal guapo?¡Ay,de verdad!Pero mira que te he dicho de veces que hagas algo con esta consulta,no tiene ningún tipo de vida,de estilo,de glamour...en fin.Bueno,dime,¿qué tal todo?Ya sabes,la familia,la casa,los niños,Anita...tan divina como siempre,supongo,¿me equivoco?

Pedro esbozó una sonrisa de ternura,pues ya estaba acostumbrado al carácter de Pedro.Sabía que a mucha gente le irritaba,pero a él,en cambio siempre le había caído bien,desde que se conocieron en el jardín de infancia.
Y era una amistad que había sobrevivido a muchas cosas,entre ellas a las malas lenguas,que siempre se habían dedicado a buscar carnaza donde no la había.
-¡Pepe!¿Hola?¿Me estás escuchando o es que te has quedado pa'allá de tanto escuchar problemas de los locos que vienen a verte?
-Perdona,es que hoy tengo la cabeza en otra parte.Todo bien,como siempre,sabes que mi vida no es tan...agitada,como la tuya.
-¡Uuuuuuh!Y no tienes idea de cómo de agitada está últimamente.Agitada la vida,agitada la cama,agitada mi...
-¡Bueno,bueno,bueno!Ya sabes que nunca he querido saber "tanto" detalle...
-Siempre serás un soso patológico.
-Y dime,¿qué te trae por aquí?No sueles venir a verme a la consulta.
-Ya...es que estoy un poco depre,y venía a que me recetaras el Prozac,que me ha dicho mi peluquera que es mano de santo para estas cosas.
-Pero a ver,Pedro,entiende que no te voy a dar el Prozac como tu camello te da el popper.Tengo que basarme en razones médicas,y sinceramente,creo que ni siquiera va a ser necesario,te veo como siempre,si acaso un poco más delgado todavía.
-¡Gracias,salado!Pues lo cierto es que no,Pepito.Mi vida es un drama,llevo un mes horrible,¡imagínate!Me ha dejado Joaquín,estoy harto de mi jefe,y esto de la crisis me tiene aterrado.
-Vaya,no sabía lo de Joaquín...¿cuánto tiempo llevábais juntos?
-Dos semanas.
-...
-Pero de verdad que lo necesito,Pepe...por favor.
-A ver Pedro,escúchame,porque esto que te voy a decir es algo que debería salir en las noticias.Resulta que,en esta sociedad en que vivimos,la gente ha perdido la capacidad de aguantar el dolor.Y no me refiero al dolor físico,sino al dolor emocional,a la inercia de la rutina diaria.Todo el mundo tiene que ser feliz,y tiene que serlo ahora.
Pero se equivocan.En la vida,se pasa por momentos buenos y malos.Hay,igualmente,días mejores y días peores,y así es como debe ser,pues para poder apreciar lo bueno hay que conocer lo malo.
Por eso,no voy a recetarte el Prozac,pues te conozco,y sé que no lo necesitas.Sin embargo,no te vendría mal un helado de chocolate.
-Ya...bueno,¿entonces vas a recetármelo o no?
-...

Test

Reikjavik ha hecho este test en su blog y lo ha sugerido como entretenimiento para quien lo desee,y como a mí me encantan los tests y no me gusta mi último post,pues me he decidido a hacerlo:

-Nick y nombre: Phoenix,Manuel.
-Signo y ascendente: Acuario,me pregunto si algún día me molestaré en averiguar mi ascendente.
-Animal favorito: el ave fénix,por supuesto ;-P
-Color/es favorito/s: negro y blanco (que no blanco y negro).
-Edad: 21.
-Comida favorita: sushi,sin duda.
-Tono de móvil: "Womanizer",cómo no ;-)
-Helado favorito: de chocolate con trozos de brownie...de dulce de leche...el de strawberry cheesecake...eeeh,vale todos XD
-Número de zapato: 40.
-Qué estoy escuchando: la maldita nevera de este piso de alquiler,que hace un ruido infernal X-(
-Lugar al que no haya ido nunca al que me gustaría viajar: Berlín.
-Qué suelo ver en la tele: pues las noticias,"Dragon Ball GT" todas las mañanas,"Los Simpson" y "Padre de Familia".En el ordenador,"Gossip Girl" me tiene atrapado ^^
-Fobia/s: pues creo que no,las cucarachas y las ratas me dan repelús...las primeras,a menos que se escondan,se escapen de mi pie,o echen a volar,ya no me dan miedo,y las segundas porque nunca he visto una a menos de 2-3 metros,en tal caso es posible que me diera un ataque de histeria.
-Lo que menos me gusta de mí: anda...pues mira,demasiado paciente,demasiado analítico,ligeramente obsesivo,exigente,perfeccionista,maniático,aunque luego me harte y lo tire todo por la borda...soy algo así como un bulímico emocional ;-P (y creo que mi humor es un poco...¿incorrecto?)
Además soy un poco flojito de carácter,y algo narcisista...sólo por decir algo,hay que conservar el misterio XDD
-En qué me fijo de la gente: en cómo van vestidos (que conste que no excluyo a nadie por ello) y en la actitud con que lo llevan,los gestos,la mirada,la sonrisa (y si se ríen a menudo),la forma de expresarse,de caminar...vale,supongo que en todo un poco.
Si la pregunta iba por algo más concreto,creo que no tengo particular fijación por ninguna parte anatómica concreta.
-Bebidas favoritas: Coca-Cola,cerveza,vino,ginebra (gin-tonic para ser más exacto) y ron (aunque gustarme sólo me gusta el Arehucas) claro que cuando toca botellón gana la mayoría y bebo lo que sea ^^
-Deporte favorito: el tenis,sin duda.Para practicarlo (aunque a día de hoy mi revés sea un desastre) y para verlo.Por cierto,no puedo con Nadal,que deje de aparecer en todos los anuncios de la tele X-(
-Qué llevo puesto: calzoncillos azules y camiseta blanca.
-Color de pelo: castaño.
-Color de ojos: marrones,aunque ahora con la primavera y el verano adoptarán un maravilloso rojo sangre (conjuntivitis alérgica) XD
-Lo que más me gusta de mi cuerpo: pues realmente todo y nada en concreto,además depende del día.En cualquier caso,el gimnasio me ha ayudado a quererlo más XD
Me hubiera gustado ser más alto,es cierto...pero bueno ^^
-Lo que menos me gusta de mi cuerpo: con la pregunta anterior ya respondí a esta,¿no?
-Recomendar una peli y un libro: jumm...pues "Las Horas" y "Castillos de Cartón".
-Definirme en una palabra: honesto,que no sincero,aunque no estoy seguro de que "sincero" exprese lo que busco.Creo en los secretos,la verdad absoluta,además de inexistente,me parece innecesaria.No necesito saberlo todo,sólo saber que se me aprecia.Un poco confuso,lo sé XD

Besos

EDIT: he averiguado mi ascendente...es Géminis.No sé por qué,pero me lo veía venir XD

Presente

El cursor no deja de parpadear,impaciente ante la indecisión.
Por fin consigo teclear,aún a costa de un comienzo plagiado y facilón.

Supongo que así es como uno se levanta,recurriendo a recursos estereotipados y repetidos.
Se habla mucho de que,cuando te caes,lo difícil es levantarse.Pero creo que se equivocan,levantarse no es difícil,lo realmente doloroso es mantenerse de pie.

Parece que la primavera ya ha llegado...recuerdo decir esto mismo hace un año,ya tenía este blog,pero parece que fue hace mucho más.

Una vez derretido el hielo,miro atrás,y todo es humo...miro hacia delante,y tampoco veo nada claro.A ver si así asumo de una vez que lo único que poseemos es el presente.

Que nada dura,que nada termina,que todo cambia,y que eso es lo bonito.

Y que la inspiración/imaginación se la quedó el invierno,vaya mierda de post XDD

Besos ^^

No digas que fue un sueño

¡He vuelto!!Básicamente he tardado tanto porque mi ordenador se ha rebelado,escribo desde el de una de mis compañeras de piso.
Tampoco es que pase por una época de gran creatividad.Así que mi intención con este post es dar señales de vida,y transcribir un fragmento del libro que me estoy leyendo ahora mismo,"No digas que fue un sueño",de Terenci Moix,que cuando lo leí,tuve que releerlo varias veces,tanto me impactó.
Un beso para tod@s,procuraré leerles de un modo u otro.

"Mientras Iris y Carmiana desnudaban a la reina detrás de un biombo,Sosígenes recogía los documentos que debía estudiar para su aprobación al día siguiente.Pero barruntaba otras palabras.Y sacudía la cabeza como signo de descontento.Al oírlo refunfuñar,Cleopatra se echó a reír.
-Cleopatra debería saber que esta euforia es ficticia-dijo el sabio-.Está escrito que ninguna enfermedad se cura antes de cumplir su tiempo sobre la tierra.
-El mío será corto como el de todos los mortales-replicó ella-.No estoy autorizada a malgastarlo.Cesarión me lo prohíbe.Desde su futuro,que vislumbro esplendoroso,parece gritarme:"¿Por qué malgastaste aquel instante del pasado,madre estúpida".Sé que entonces me arrepentiré por el tiempo que dejé escapar.Intentaré recuperarlo y será en vano.Porque incluso tus compañeros,los filósofos,aseguran que ni siquiera el propio Tiempo dispone de más instantes de los que le han sido concedidos.
-¡Pero no puedes acelerar el tiempo del amor,Cleopatra!Llora,ríe,desespérate,emborráchate,salta o brinca...cuanto hagas será en vano.El tiempo del amor debe cumplirse inexorablemente.

Salió de detrás del biombo.Toda su autoridad quedaba aliviada por una túnica transparente,de airosos pliegues.Y llevaba los brazos desnudos y la cabellera suelta.
-Cumpliré los plazos del amor y esperaré el imperio del olvido.Pude quedar encerrada en mi llanto durante los años que durara la enfermedad.Pude morir en vida.Pero esto no sería luto,sino resignación:¡el único sentimiento que jamás se permitirá Cleopatra!No intentaré adelantar los decretos del tiempo,pues sé que éste tiene su lógica.Pero guardaré el dolor para mis noches.Los días estarán llenos de las actividades que el mundo supone a mi grandeza.¡Alejandría me las propone a manos llenas!Gobernaré Egipto como nadie lo hiciera desde los días remotos del gran Ramsés.Consagraré mis ocios al estudio y a la lectura,como no se ha hecho desde los gloriosos días de Platón.Tomaré las grandes verdades de la vida para desentrañarlas hasta sus orígenes.Y será tanta mi actividad que nadie podrá sospechar que sufro.Ni siquiera tú,buen consejero.Ni siquiera mis damas.

Su rostro se convirtió en la máscara de la gran esfinge: espejo donde van a reflejarse todos los secretos,todos los enigmas.Su sonrisa fue la de aquellas otras esfinges,más pequeñas,que los griegos tenían en sus templos: sonrisa a medio dibujar,sonrisa impredecible,sonrisa a medio camino entre el dolor y la ironía.
-Y un día llegará el olvido.Y cuando logre acceder a él podrá decirse que Cleopatra consiguió dominar al Tiempo,convirtiéndolo en su siervo.

(...)

Levantó el puño hacia la ciudad y la hizo suya.Dirigió la mirada hacia el mar.El viento agitó su cabellera a modo de estandarte y se llevó sus palabras hacia Roma:
-¡Cuando llegue el olvido,Marco Antonio!¡Cuando llegue el olvido!"

And maybe, just maybe...

"Once upon a time in a quiet town,on an empty street,there was a beautiful,magic,music box.
And inside the music box lived the girl.A girl so innocent,so pretty,but so alone.
And she would sit everyday on her pedestal,day and night.
And she would dream of the moment when someone would find her,someone with the key to the music box.
And she would think,someone who would watch me dance forevermore.
And maybe,just maybe,that someone would be my true love.
And he would find the way to free me and show me the whole wide world.
And maybe,just maybe,we would live happily ever after..."



NOTA: el post no tiene gracia sin ver el vídeo,al menos hasta el minuto 3'45 ;-P

Cantos de sirena

Ligeia nunca fue como las demás niñas.
No jugaba con muñecas,jugaba con estrellas de mar.
No buscaba flores,buscaba perlas,cuanto más grandes mejor.
No le regañaban por no ducharse,pues siempre estaba limpia.
No le regalaban libros o vestidos,pero le daban los corales más extraordinarios.

Ligeia era una sirena,de las pocas que quedaban y,donde vivía,la única que no superaba los cien años.
Sin embargo,estaba en la plenitud de su esplendor.Poseía una larga cola de escamas azules,brillantes y pulidas como el zafiro,y una melena aún más larga de hermoso pelo rubio.
Su rostro,impoluto,de una belleza soberbia,ojos azules y pómulos altos,era la envidia de las demás sirenas,marchitas y decadentes.

Ligeia,sin embargo,era muy solitaria.Recorría el arrecife día y noche,buscando algo,aunque no sabía el qué.Sin embargo,tenía un secreto: cada vez que había luna llena,subía a la superficie,y se dejaba ver ante algún marinero solitario,majestuosa y enigmática.
Entonces le cantaba,y lo apresaba en la magia de su música para amarlo desenfrenadamente.Si a la mañana siguiente seguía vivo,lo dejaba a la orilla de alguna playa...si no,lo dejaba caer en las oscuras profundidades.

Pero ocurrió que,una de esas noches de luna llena,un marinero no sucumbió a su canción.Y hablaron,toda la noche.Y la siguiente,y las demás,aunque ya no hubiera luna.
Ligeia aprendió a aguantar la respiración en la superficie,pero cada cierto tiempo él tenía que besarla para insuflarle el oxígeno necesario.
Las noches pasaban,y cada una era mejor que la anterior.
Ella sabía que él no era exactamente lo que buscaba,pero pensaba que,con el tiempo,el cariño y la complicidad,nada podría separarlos.

Sin embargo,después de dos meses,una noche oscura él le dijo que ya no podía seguir dándole oxígeno,que volviera al mar,que fuera libre,porque él tenía mucho que hacer en otros lugares.
Quizá pudiera darle alguna noche,pero no estaba dispuesto a abandonar su negocio por ella,tenía que visitar otros puertos.

En un principio,Ligeia decidió aferrarse a su barco,a él,aunque no la viera,aunque no la quisiera como ella lo quería,esperando que cambiara de idea.
Un día,por fin,lo comprendió,y se soltó.
Dejó que la corriente la arrastrase,y se hundió lentamente en la inmensidad del océano.Al principio le parecía que se ahogaba,pues había pasado demasiado tiempo en la superficie.

Pasado un tiempo,volvió a ser capaz de respirar bajo el agua,pero ya no subía cada noche de luna llena a devorar marineros,no podía,no le encontraba sentido.
En su lugar,se subía a una roca y cantaba,le cantaba a la luna,toda la noche.Y su canción era un lamento,mezcla de desesperanza,resentimiento,desamor y lágrimas,pero increíblemente hermoso a pesar de todo.

Alguna vez vio a su marinero,pero para ella ese hombre y su antiguo amante no eran el mismo,no podía tratarse de la misma persona.

En cualquier caso,Ligeia tenía una certeza:volvería a respirar ese oxígeno,volvería a ser deslumbrada por esa luz,se entregaría de nuevo.
Volvería a amar y,esta vez,sería amada de verdad.

21

Hoy es un día muy especial.Hace un año me hice un regalo por mi cumpleaños (que es hoy) y ese regalo fue este blog.
Realmente no era consciente de la de cosas que me iba a aportar,ni de las experiencias que me iba a permitir vivir,ni de la gente tan increíble que estaba a punto de conocer.
Y espero que todo esto vaya a más =D

Por eso,y una vez más,le doy las gracias a la vida,y a tod@s ustedes.

Muchos besos =)

Esta semana me siento más vital,y por eso toca esta canción (joder con la Dion,el vídeo original no se puede colgar,lo tiene desactivado ¬¬ en fin,aquí sale con los N*Sync haciendo de coristas XD):

Who I am

No se me ocurre nada que escribir,me siento un poco vacío esta noche.
Sin embargo,he recordado este vídeo,y a pesar de tratarse de una escena triste,creo que es tremendamente inspiradora.
Al menos para mí lo es,hasta tal punto que voy a dejarlo fijo en un ladito del blog,para verlo cada vez que mi fe se tambalee.
Eso sí,es un spoiler considerable de "Sexo en Nueva York",avisados quedan.

Se los dedico a tod@s ustedes,besos ;-)



"Well,maybe it's time to be clear about who I am.I am someone who is looking for love,real love.Ridiculous,inconvenient,consuming,can't live without each other love".

De modelos y enzimas

¡Saludos! XD
Aquí estoy,viernes por la noche y sin intención de salir,al igual que mañana,pues tengo unos exámenes pre-febrero.
Y como no podía ser de otra manera,me he puesto a pensar en cosas que no vienen a cuento,aunque al menos esta vez están relacionadas con mi "rama del saber".

Resulta que he recordado que para explicar la unión de la enzima con el sustrato existen dos modelos (cortesía de Wikipedia,no los recuerdo detalladamente):
-Modelo llave-cerradura--> en 1894,Fisher,dedujo que la enzima y el sustrato poseen complementariedad geométrica,es decir,sus formas encajan exactamente.
-Modelo mano-guante o del ajuste inducido--> en 1958,Koshland modifica el modelo anterior.Propone que las enzimas son estructuras lo suficientemente flexibles como para que su centro activo sea reformado al interaccionar con el sustrato.Como resultado,la cadena de aminoácidos que compone el centro activo es moldeada,lo que permite la catálisis enzimática.

Ahora es cuando ustedes preguntan: "¿a qué coño viene esto?"
Y yo les cuento que he relacionado estos modelos con las dos formas de entender el amor,si es eso posible (y desde mi humilde punto de vista).

Si aceptamos el modelo llave-cerradura,estamos dando por hecho que para cada uno de nosotros sólo existe una persona,que encaja a la perfección en esa "cerradura" (mentes calenturientas absténganse del comentario obvio).
Sin embargo,si nos decantamos por el modelo mano-guante,estamos sosteniendo que,partiendo de cierta complementariedad,cierta afinidad necesaria,somos capaces de adaptarnos mutuamente al otro,a pesar de que a priori la unión pareciera inverosímil.

Es aquí cuando llega mi conclusión.El modelo llave-cerradura parece ideal,pero es tremendamente injusto,quiero decir,¿sólo una persona?¿y si sale mal?apaga y vámonos,obviamente.Además,cabe la posibilidad de que nunca encuentres a ese alguien...por no hablar de las vueltas que da la vida,las personas cambiamos,la unión no puede ser inflexible.
Por eso,a pesar de que una vez creí ciegamente en el anterior,me quedo con el modelo mano-guante,porque el amor no es simplemente ese fogonazo inicial,me niego a creerlo.
Creo que,una vez pasada esa euforia,es algo debe ir surgiendo sin prisas,sin miedos,conforme van conociéndose,y van aprendiendo de sus diferencias,así como disfrutando de sus puntos en común,compartiendo experiencias,ilusiones,sueños,etc.

Y es así como la unión puede llegar a ser verdaderamente perfecta,y auténticamente fuerte.¿Que puede salir mal?Por supuesto,de la misma manera que podemos morir mañana al cruzar sin mirar llevando el iPod a tope.
La decisión,como siempre,es cosa de cada uno...¿qué modelo eligen? ;-P

Espero que no se hayan dormido,muchos besos =)

Unam busca su camino

Los asidu@s a este blog saben que su actividad aumenta exponencialmente en época de exámenes,a pesar de que debería ocurrir lo contrario.Como esa época ya se acerca,pues se me ha ocurrido recuperar el "formato fábula" que empleé allá por junio,un poco por sacar el blog de la monotonía del "formato diario personal".

"Las últimas hojas del otoño se mecían mientras Unam paseaba despreocupadamente por el lejano reino de Burbujas Rosas.Era un lugar tranquilo y apacible,donde nunca pasaba nada extravagante o divertido.
Sin embargo,aquel otoño anunciaba la proximidad del momento en que Unam tendría que tomar una decisión,la cual marcaría el resto de su vida: antes del verano,tendría que escoger una profesión,y empezar a trabajar en ella para labrarse un futuro digno.

Cuando ese momento llegó,Unam había decidido que sería pastelero,como su madre.Estuvo dudando durante mucho tiempo,pues también le gustaba amasar pan,pero claro,ya sabía algo de pasteles,pues su madre era pastelera,y él llevaba desde niño ayudándola en la pastelería de Burbujas Rosas.Además,no estaba seguro de cómo se ganaría la vida en una profesión desconocida para él.

Así,se fue a la Real Escuela de Repostería a aprender el oficio de pastelero.Allí tomó como referencia a su madre,e intentaba hacer los pasteles como ella,con la misma masa,y siguiendo las mismas recetas.Sin embargo,los pasteles no le salían igual,le quedaban sosos y sin gracia.

En la escuela conoció a mucha gente,y un día cambió su referente por el de una amiga de la infancia,con un talento innato para fabricar deliciosos bizcochos.De modo que comenzó a cocinar como ella,e intentaba imitar su talento a base de tesón y esfuerzo.
Aunque no se le daba mal,Unam no tenía tanta facilidad como su amiga,y sus bizcochos siempre se quemaban,o peor,ni siquiera se levantaban,pues intentaba mantener un ritmo que no era el suyo.

Descorazonado,no sabía qué camino seguir,qué referente tomar.Cambió de escuela,marchándose al reino vecino,Nubes Grises.Allí conoció a mucha gente,pero entre ellos destacaba un nuevo amigo,el cual horneaba unas tartaletas de fresa realmente exquisitas,diferentes a todo lo que había probado.
Decidió tomarlo como su nuevo ejemplo,pero a la hora de la verdad,no sabía dónde encontrar las fresas adecuadas,ni cómo reconocerlas...y si ni siquiera podía encontrar fresas,¿cómo iba a hornear esas tartaletas?

Unam pasó varios días hundido,replanteándose su vida,qué iba a hacer con ella...¿y si comenzaba a amasar pan?Pero claro,a pesar de todo,ya había aprendido mucho sobre repostería como para arrojar todo por la borda ahora...

De repente,Unam se dio cuenta de algo que había estado oculto a sus ojos:en todo el tiempo que había estado estudiando,siempre se había fijado en otros para avanzar en su camino,nunca se había parado a pensar que él no era como los demás,ni mejor,ni peor,simplemente diferente,con unas circunstancias y objetivos distintos.

A partir de entonces,Unam comenzó a realizar sus propios dulces,aprendiendo a recorrer un camino nuevo,el suyo,no uno recorrido previamente por otra persona.
No sabía dónde le llevaría ese sendero,pues lo estaba dibujando con sus pasos,pero sí tenía una certeza,la de que sería más feliz,pues no tendría que responder a unas expectativas que no coincidían con las de la pesona más importante en ese aspecto de su vida,que no era otra que él mismo."

Bueeeno,me ha quedado flojita la fábula,pero tiene su moraleja y todo,¿qué más se puede pedir? XD

Besos

Gracias, 2008

Otro año que se va...y leyendo sus blogs,muchos de los cuales hacen balance del año que ya ha muerto,me he dado cuenta de que yo no había pensado sobre el mío.
Y echando la vista atrás,pienso...bueno,las conclusiones al final.
Vamos por partes;intentaré ser lo más breve posible.

Hace justamente un año comenzó mi drama del 2008.Es que,por lo menos hasta ahora,mi vida no es lo mismo si no tengo un drama por año XD
Ese drama fue una obsesión unilateral rayana en la psicopatía que me hundió en una espiral de "dolor" y autodestrucción moral (en algún momento incluso física),motivada seguramente por la desidia y el autoconvencimiento de que esa persona era lo mejor que iba a encontrar.Además,cuando empezaba a ver la luz,allá por abril,el susodicho reapareció para hundirme por espacio de dos meses más.

En medio de todo eso,el día de mi cumpleaños me hice un regalo,aunque ahora pienso que fue más bien un regalo de la vida,pues yo no era consciente de hasta qué punto iba a influir en mi existencia.
Y ese regalo fue este blog,que comenzó en Chueca.com,con el mismo nombre,y que me ha permitido conocer a gente increíble,tanto en persona como cibernéticamente,a mí mismo también...y que me ha dado el empujón que necesitaba para cambiar mi vida.

Porque podría decir que ha sido el año de los cambios,o casi mejor,el año DEL CAMBIO.Irme a vivir a Madrid ha supuesto...es que no encuentro palabras que lo expresen de la manera que lo siento.
Es casi como haber cambiado de Universo...es un sentimiento.He recuperado la serenidad,el equilibrio,y no hago más que aprender...siento que mi mente vuelve a despertarse,sale del letargo.

Llevaba todo este tiempo ardiendo,y no me daba cuenta.Y de mis cenizas resurgí,una vez más,pero brillante como nunca.
No es que reniegue de quién soy,ni de dónde vengo...pero ahora mismo no hay otro sitio en el que pueda ser feliz.
Aunque la decisión fuera precipitada,aunque puede que mis estudios se vean retrasados por dicha decisión...nunca me arrepentiré.

Es cierto que he hecho y vivido muchas más cosas,como que dejé la casa en la que viví quince años,que mi perro se fue,que hice un par de viajes interesantes,y que he conocido personas sobre las que podría escribir posts individuales,pero lo importante,lo que quiero plasmar,es lo que he sentido,y cómo ha afectado eso a mi alma,a mi vida...

Por eso,mi conclusión es que al 2008 sólo puedo darle las gracias,y recordarlo con cariño,aunque tenga sabor agridulce...que,desde mi punto de vista,es el sabor de la vida.
Y al 2009...no puedo pedirle nada.Si la felicidad existe,creo que ahora mismo la estoy tocando con las yemas de mis dedos.

Feliz 2009,muchos besos a tod@s.

Como hoy es el primer día que he pensado en esto,y que lo he dicho,pues he recordado esta canción de Julieta.¡Gracias a la vida!