Vale...sin duda le hago justicia al nombre de este blog.
Hace un momento escribí, en respuesta a un comentario de Link, que me iba a dormir.Pero, de repente, un montón de ideas se agolparon en mi cabeza, y aquí estoy, contradiciéndome y, sin embargo, nada tiene más sentido.
Recordé una frase de Tarn, un día que dijo que ciertas cosas hay que escribirlas cuando se sienten.
Y es verdad, mañana ya habrán caducado; no tendré ganas de escribirlas.
¿Y qué es eso tan importante que tengo que escribir?
Pues realmente no estoy seguro. Es una sensación extraña; me sobrevino cuando pensé en escribir un resumen de los posts del blog anterior. Al pensar en ellos, me di cuenta de que no me he abierto realmente en ninguno.
Eso no es tan grave, quitando que al principio hay que coger confianza y demás, a fin de cuentas es una cuestión de caracteres.
Pero me llevó a eso, precisamente. A algo, como un flash, una idea instantánea, incómoda e innegable: mucha gente me ha dicho que, al conocerme por primera vez, les parezco muy seguro, muy abierto, etc.
Pero los que han profundizado de verdad, me han dicho que no me abro de verdad.
Y es cierto.
Incluso gente a la que de verdad quiero, no les dejo llegar hasta el final. Pueden saber todo sobre mí, pero...no sé expresarlo...nunca llegan al núcleo.
Y eso me aleja tanto del mundo...me hace ser bastante desconfiado, cínico en ocasiones, hasta el punto de perder la fe en lo que creo, o en lo que querría creer...ya no sé cuál es mi caso.
No sé si creo en el amor, ese que tanto anhelo, ese que leo, que veo en el cine, que imagino.
Ese que surge de la nada, sin reservas, sin condiciones, sin clase, sin género, sin dinero, sin poder...
No uno de conveniencia, sino uno de fuego. De sangre y, sí, también de muerte. Porque un sentimiento tan fuerte no puede sobrevivir por mucho tiempo sin corromperse, sin consumirse.
Esto viene por una amiga que, hace poco, me dijo algo así como que igual le iba a dar una oportunidad a un chico por lo bien que se estaba portando.
Y yo le dije que, si tenía que pensar en darle una oportunidad, no valía la pena, no era amor, no era pasión, no era sexo...¿pero qué es eso?¿es acaso mejor "eso" que la soledad?
Volviendo a mi "soledad en el núcleo", creo que atisbo una razón preponderante, y es que soy muy posesivo. Si llego a identificar algo como "mío", será mío para siempre. Aunque no lo sea, aunque sepa que no lo es, aunque lo tenga asumido y haga mi vida de manera ajena a ello.
Aquí es cuando pienso en hasta dónde puede llegar la miseria humana, porque como reza el título, me obsesiona la coherencia. Y si es verdad que no soy precisamente honesto en todo lo que hago, lo soy, y mucho, conmigo mismo. Y es algo que me ha ayudado bastante, por cierto.
Digo esto porque dicha miseria está en todos nosotros, sólo que se manifiesta de manera diferente. Porque estos días he estado pensando en si una persona puede cambiar, en referencia a mí mismo, y creo que no.
En todo caso, conforme vas conociéndote, puedes ir trabajando sobre algunos aspectos que no te gusten del todo, modulando, domando a la bestia.
Pero la esencia permanece, y de vez en cuando sale. Porque somos como somos, y hay que aceptarlo. Sólo hay que valorar qué cosas es necesario modelar, y cuáles podemos dejar fluir, sin pensar en lo que les parecerá a los demás.
Podría seguir un rato enlazando ideas, unas con otras, volver atrás, adelante, pero creo que por hoy bastará.
Me ha costado lo mío, no crean. Me cuesta porque es como un mecanismo en cascada (perdonen el término fisiológico, lo peor de estudiar algo de golpe es que me satura de terminología y me borra el vocabulario de a pie ), está cerrado y bien cerrado, hasta que se abre. Momento en el que sale todo...en el día a día prefiero ni pensar en estas cosas, porque me voy por las nubes y no hago lo que tengo que hacer, no me concentro.
Y muchas veces me deja abatido, cansado y triste.
Sin embargo, hoy no ha sido así, de lo que me alegro.
No puedo evitar recordar, con respecto a la miseria humana, esta canción de mi adorada Amy, que dice: "I cheated myself...like I knew I would. I told you I was trouble, you know that I'm no good"
Buenas noches, muchos besos.
¿Cómo pongo el vídeo directamente,sin enlaces ni mierdas?
